Nuốt không nổi
Một phụ nữ đoạt giải nhất trong cuộc thi ăn kiêng năm vừa qua, đầu năm nay nhà báo tới phỏng vấn:
- Thưa bà, được biết bà vẫn ăn đều đặn ngày 2 bữa chính, 1 bữa phụ, vậy bà có thể chia sẻ kinh nghiệm đoạt giải được không ạ?
- Được chứ! Bí quyết để đoạt giải đúng và lúc có chương trình thời sự...
- Tại sao vậy, thưa bà?
- Lúc đó, nghe toàn chương trình: Giá xăng, giá vàng, giá lương thực thực phẩm, rau quả có hóa chất... thì tôi nghẹn ngào không nuốt nổi cơm.
*
* *
Giống
Một bà hỏi bạn:
- Chồng chị dạo này thế nào?
- Như tiền đô vậy.
- Ngon thế cơ à?
- Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.
*
* *
Trả treo
- Cái áo này bao nhiêu tiền vậy chị?
- 100 ngàn, em ạ.
- 20 ngàn nhé!
- Trời, mới sáng sớm ngày ra mà mặc cả thế à? Nghĩ thế nào mà trả tiền không bằng giá cái giẻ chùi chân vậy?
- !!!
- Thôi, quay lại, đây bán cho.
*
* *
Đòi tăng lương
- Thưa ông giám độc, tôi làm cho ông đã 5 năm mà chưa một lần xin tăng lương...
- Ồ, ông nên nói là ông làm việc được với tôi suốt 5 năm vì ông chưa khi nào đòi tăng lương.
*
* *
Cái giá
Một nữ diễn viên trẻ, hình thể đẹp như một pho tượng nhưng diễn đạt rất tồi, tìm đến đạo diễn phàn nàn về lương ít.
- Rốt cuộc, ông nói xem chẳng lẽ tôi không đáng giá năm nghìn đô à?
- Có chứ! Nhưng sau khi đóng phim xong kìa!
*
* *
Bi kịch thu và chi
Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta chi tiêu số tiền lương như thế nào.
- Rất đơn giản, thưa ông - người nhân viên trả lời - 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
- Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi - giám đốc ngạc nhiên.
- Chính thế - người nhân viên thở hắt ra - bi kịch gia đình là ở chỗ đó.
*
* *
Điều bận tâm
Một thanh niên trẻ vừa tốt nghiệp trường kế toán nộp đơn xin việc tại một doanh nghiệp tư nhân nhỏ. Người phỏng vấn anh là ông chủ doanh nghiệp, trông rất nghiêm khắc, ông nói:
- Tôi cần một người có bằng cấp kế toán. Nhưng quan trọng hơn hết là người đó phải có khả năng giải quyết được các mối bận tâm của tôi.
- Ông bận tâm chuyện gì?
- Tôi phải bận tâm về rất nhiều chuyện, nhưng tôi không muốn phải bận tâm về tiền bạc. Công việc của anh là giải quyết mối bận tâm về tiền bạc này cho tôi.
- Tôi hiểu. Thế ông sẽ trả lương cho tôi ra sao?
- Khởi đầu là 5 nghìn đô la/tháng.
- Năm nghìn đô la! - cậu thanh niên sửng sốt - Làm sao mà một doanh nghiệp nhỏ có thể trả lương tháng như thế cho một nhân viên.
- Đó chính là mối bận tâm đầu tiên của anh.
*
* *
Cần nhắc nhở
Một nhân viên được nhận lương theo tuần. Sau khi nhận được phiếu chi tiền lương, anh ta đến gặp ông chủ:
- Đây chỉ là 200 đô-la, ít hơn số tiền mà chúng ta đã thỏa thuận.
- Phải, nhưng tuần trước tôi cũng đưa anh 200 đô-la mà có thấy anh phàn nàn đâu.
- Tôi thường không quan tâm đến những lỗi nhỏ, nhưng khi nó đã trở thành thói quen thì tôi thấy nên nhắc nhở ông!
*
* *
Lương cỡ nào
Trung đội trưởng hỏi một anh tân binh vốn là con nhà giàu:
- Ở nhà, chắc bố mẹ cho cậu nhiều tiền ăn tiêu lắm nhỉ?
- Có mấy đâu anh, mỗi tháng em được có100 đô la thôi mà.
- Trời, vậy bằng cả tháng lương của tôi rồi còn gì.
- Ăn thua gì đâu anh, tụi bạn em “ngon” hơn nhiều, lãnh toàn lương mức tướng, tá trở lên thôi đó.
Tại sao con chó nhìn tôi ăn?
Khách say: - Tại sao con chó của ông lại cứ ngồi đó mà nhìn tôi ăn vậy?
Chủ khách sạn: - Tôi cũng không hiểu nổi, trừ phi ông đang ăn bằng cái đĩa mà nó thường ăn.
*
* *
Áo tắm mô-đen
Khách hàng phái đẹp (hỏi người bán hàng đang trưng bày mọt kiểu áo tắm hiện đại):
- Anh có chắc là bộ đồ tắm này không co rút không?
Người bán hàng: - Bảo đảm, thưa cô, nó còn chỗ nào nữa đâu mà co.
*
* *
Ðồ cổ quý hiếm
Người buôn đồ cổ: - Này, tôi có một khẩu súng lục xưa rất hiếm thời La Mã.
Khách hàng: - Nhưng người La Mã thời đó đâu có xài súng lục?
Người buôn đồ cổ: - À, bởi vậy nó mới hiếm.
*
* *
Tiếp đãi khách hàng
- Ông Smith này - giám đốc công ty nói - tôi để ý thấy trong khoản chi của anh có một khoản đáng kể dành cho những bữa ăn.
- Ờ... Ờ, Tôi tiếp đãi khách hàng và những người có triển vọng thành khách hàng của ta đó mà.
- Không sao, tôi không than phiền chuyện này, nhưng tôi hy vọng ông sẽ nhớ rằng chúng ta chỉ bán máy cày, và không có cô nàng nào đi mua máy cày bao giờ.
*
* *
Bí quyết làm giàu
- Làm sao anh tạo được sản nghiệp này?
- Tôi hợp tác với một tên giàu có, hắn có tiền còn tôi có kinh nghiệm.
- Chuyện đó ích lợi ra sao?
- Bây giờ thì hắn có kinh ngiệm còn tôi thì có tiền.
*
* *
Cải tổ
- Ngân hàng chúng tôi vừa trải qua một sự cải tổ.
- Nguyên nhân vì đâu?
- Chúng tôi thấy rằng ngân hàng này có số phó giám đốc nhiều hơn số thân chủ mở tài khoản.
*
* *
Ðặt phòng khách sạn
Một người viết thư cho khách sạn đặt phòng trước và hỏi xem có được phép mang theo chó không.
Người quản lý khách sạn trả lời như sau:
Tôi đã ở trong nghề này ba mươi năm và tôi chưa bao giờ phải gọi cảnh sát tống cổ một con chó bừa bãi. Chưa hề có con chó nào hút thuốc lá làm cháy giường. Và tôi cũng chưa thấy con chó nào giấu khăn tắm hay chăn của khách sạn trong vali của nó. Chắc chắn chó sẽ được hân hạnh đón tiếp.
T. B. Nếu như con chó của ông có thể bảo đảm cho ông thì ông có thể đi theo.
*
* *
Hàng may sẵn
Trong một cửa hiệu lớn đang tổ chức kỳ bán giảm giá hàng năm, một bà khách to béo cứ gây phiền hà mãi. Hình như chẳng có món gì vừa ý bà ta và cô gái bán hàng xui xẻo đã bắt đầu thấm mệt.
- Ở đây cô không có món hàng nào vừa với tôi sao? - Cuối cùng người khách hỏi.
- Có, thưa bà, mời bà xuống gian hàng dù và khăn tay ở tầng dưới.
*
* *
Gã khờ
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.
- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.
- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.
- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?
- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bẩy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.
- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.
- Ái chà, vậy sao? - Gã khờ đáp - Thì ra giỏi toán rất khó trúng xổ số.
Một phụ nữ đoạt giải nhất trong cuộc thi ăn kiêng năm vừa qua, đầu năm nay nhà báo tới phỏng vấn:
- Thưa bà, được biết bà vẫn ăn đều đặn ngày 2 bữa chính, 1 bữa phụ, vậy bà có thể chia sẻ kinh nghiệm đoạt giải được không ạ?
- Được chứ! Bí quyết để đoạt giải đúng và lúc có chương trình thời sự...
- Tại sao vậy, thưa bà?
- Lúc đó, nghe toàn chương trình: Giá xăng, giá vàng, giá lương thực thực phẩm, rau quả có hóa chất... thì tôi nghẹn ngào không nuốt nổi cơm.
*
* *
Giống
Một bà hỏi bạn:
- Chồng chị dạo này thế nào?
- Như tiền đô vậy.
- Ngon thế cơ à?
- Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.
*
* *
Trả treo
- Cái áo này bao nhiêu tiền vậy chị?
- 100 ngàn, em ạ.
- 20 ngàn nhé!
- Trời, mới sáng sớm ngày ra mà mặc cả thế à? Nghĩ thế nào mà trả tiền không bằng giá cái giẻ chùi chân vậy?
- !!!
- Thôi, quay lại, đây bán cho.
*
* *
Đòi tăng lương
- Thưa ông giám độc, tôi làm cho ông đã 5 năm mà chưa một lần xin tăng lương...
- Ồ, ông nên nói là ông làm việc được với tôi suốt 5 năm vì ông chưa khi nào đòi tăng lương.
*
* *
Cái giá
Một nữ diễn viên trẻ, hình thể đẹp như một pho tượng nhưng diễn đạt rất tồi, tìm đến đạo diễn phàn nàn về lương ít.
- Rốt cuộc, ông nói xem chẳng lẽ tôi không đáng giá năm nghìn đô à?
- Có chứ! Nhưng sau khi đóng phim xong kìa!
*
* *
Bi kịch thu và chi
Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta chi tiêu số tiền lương như thế nào.
- Rất đơn giản, thưa ông - người nhân viên trả lời - 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
- Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi - giám đốc ngạc nhiên.
- Chính thế - người nhân viên thở hắt ra - bi kịch gia đình là ở chỗ đó.
*
* *
Điều bận tâm
Một thanh niên trẻ vừa tốt nghiệp trường kế toán nộp đơn xin việc tại một doanh nghiệp tư nhân nhỏ. Người phỏng vấn anh là ông chủ doanh nghiệp, trông rất nghiêm khắc, ông nói:
- Tôi cần một người có bằng cấp kế toán. Nhưng quan trọng hơn hết là người đó phải có khả năng giải quyết được các mối bận tâm của tôi.
- Ông bận tâm chuyện gì?
- Tôi phải bận tâm về rất nhiều chuyện, nhưng tôi không muốn phải bận tâm về tiền bạc. Công việc của anh là giải quyết mối bận tâm về tiền bạc này cho tôi.
- Tôi hiểu. Thế ông sẽ trả lương cho tôi ra sao?
- Khởi đầu là 5 nghìn đô la/tháng.
- Năm nghìn đô la! - cậu thanh niên sửng sốt - Làm sao mà một doanh nghiệp nhỏ có thể trả lương tháng như thế cho một nhân viên.
- Đó chính là mối bận tâm đầu tiên của anh.
*
* *
Cần nhắc nhở
Một nhân viên được nhận lương theo tuần. Sau khi nhận được phiếu chi tiền lương, anh ta đến gặp ông chủ:
- Đây chỉ là 200 đô-la, ít hơn số tiền mà chúng ta đã thỏa thuận.
- Phải, nhưng tuần trước tôi cũng đưa anh 200 đô-la mà có thấy anh phàn nàn đâu.
- Tôi thường không quan tâm đến những lỗi nhỏ, nhưng khi nó đã trở thành thói quen thì tôi thấy nên nhắc nhở ông!
*
* *
Lương cỡ nào
Trung đội trưởng hỏi một anh tân binh vốn là con nhà giàu:
- Ở nhà, chắc bố mẹ cho cậu nhiều tiền ăn tiêu lắm nhỉ?
- Có mấy đâu anh, mỗi tháng em được có100 đô la thôi mà.
- Trời, vậy bằng cả tháng lương của tôi rồi còn gì.
- Ăn thua gì đâu anh, tụi bạn em “ngon” hơn nhiều, lãnh toàn lương mức tướng, tá trở lên thôi đó.
Tại sao con chó nhìn tôi ăn?
Khách say: - Tại sao con chó của ông lại cứ ngồi đó mà nhìn tôi ăn vậy?
Chủ khách sạn: - Tôi cũng không hiểu nổi, trừ phi ông đang ăn bằng cái đĩa mà nó thường ăn.
*
* *
Áo tắm mô-đen
Khách hàng phái đẹp (hỏi người bán hàng đang trưng bày mọt kiểu áo tắm hiện đại):
- Anh có chắc là bộ đồ tắm này không co rút không?
Người bán hàng: - Bảo đảm, thưa cô, nó còn chỗ nào nữa đâu mà co.
*
* *
Ðồ cổ quý hiếm
Người buôn đồ cổ: - Này, tôi có một khẩu súng lục xưa rất hiếm thời La Mã.
Khách hàng: - Nhưng người La Mã thời đó đâu có xài súng lục?
Người buôn đồ cổ: - À, bởi vậy nó mới hiếm.
*
* *
Tiếp đãi khách hàng
- Ông Smith này - giám đốc công ty nói - tôi để ý thấy trong khoản chi của anh có một khoản đáng kể dành cho những bữa ăn.
- Ờ... Ờ, Tôi tiếp đãi khách hàng và những người có triển vọng thành khách hàng của ta đó mà.
- Không sao, tôi không than phiền chuyện này, nhưng tôi hy vọng ông sẽ nhớ rằng chúng ta chỉ bán máy cày, và không có cô nàng nào đi mua máy cày bao giờ.
*
* *
Bí quyết làm giàu
- Làm sao anh tạo được sản nghiệp này?
- Tôi hợp tác với một tên giàu có, hắn có tiền còn tôi có kinh nghiệm.
- Chuyện đó ích lợi ra sao?
- Bây giờ thì hắn có kinh ngiệm còn tôi thì có tiền.
*
* *
Cải tổ
- Ngân hàng chúng tôi vừa trải qua một sự cải tổ.
- Nguyên nhân vì đâu?
- Chúng tôi thấy rằng ngân hàng này có số phó giám đốc nhiều hơn số thân chủ mở tài khoản.
*
* *
Ðặt phòng khách sạn
Một người viết thư cho khách sạn đặt phòng trước và hỏi xem có được phép mang theo chó không.
Người quản lý khách sạn trả lời như sau:
Tôi đã ở trong nghề này ba mươi năm và tôi chưa bao giờ phải gọi cảnh sát tống cổ một con chó bừa bãi. Chưa hề có con chó nào hút thuốc lá làm cháy giường. Và tôi cũng chưa thấy con chó nào giấu khăn tắm hay chăn của khách sạn trong vali của nó. Chắc chắn chó sẽ được hân hạnh đón tiếp.
T. B. Nếu như con chó của ông có thể bảo đảm cho ông thì ông có thể đi theo.
*
* *
Hàng may sẵn
Trong một cửa hiệu lớn đang tổ chức kỳ bán giảm giá hàng năm, một bà khách to béo cứ gây phiền hà mãi. Hình như chẳng có món gì vừa ý bà ta và cô gái bán hàng xui xẻo đã bắt đầu thấm mệt.
- Ở đây cô không có món hàng nào vừa với tôi sao? - Cuối cùng người khách hỏi.
- Có, thưa bà, mời bà xuống gian hàng dù và khăn tay ở tầng dưới.
*
* *
Gã khờ
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.
- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.
- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.
- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?
- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bẩy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.
- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.
- Ái chà, vậy sao? - Gã khờ đáp - Thì ra giỏi toán rất khó trúng xổ số.